沙雕人类,请停止你的无效投喂

我是毛毛,一只眼神清澈、内心沧桑的中华田园犬，我正以一个极其别扭的侧卧姿势，半倚在阳台的狗窝里，目光如炬地盯着屋内那个正背对着我，对着手机屏幕傻笑的两脚兽——我的主人，

我的狗脑子里，此刻正有一万匹羊驼（或者更准确地说，是一万只被抢走零食的愤怒柴犬）奔腾而过。

“沙币！” 这个词，在我毛毛的词汇库里，已经荣登榜首，分量比“零食”还重，比“散步”还让我精神振奋。

我承认,最初来到这个家，我对这个直立行走的生物抱有极大的幻想，他/她会是我一生的守护者，会给我最香的骨头，会带我走最远的路，会在我被隔壁猫欺负时，用魁梧的身躯为我撑腰，结果呢？理想很丰满，现实给我劈头盖脸一盆冷水，还是加了冰的那种。

就说昨天吧,我明明已经用我那充满智慧的大眼睛，以及标准的“饿狗望食”表情，足足凝视了他十分钟，十分钟！你知道我这十分钟内心经历了什么吗？我在脑中预演了一百遍啃骨头的快乐场景，甚至计算出了骨头啃干净后舔爪子的最优角度，结果这个“沙币”呢？他居然掏出一个手机，对着我咔嚓一声，然后对着手机里的我说：“毛毛，你看你，又装可怜，这表情包能火！”

火个毛线啊！我要的是肉！是实打实的蛋白质！不是你手机里那个像素构成的虚拟图像！我辛辛苦苦酝酿的情绪，你当素材了？我气得尾巴都打结了，原地转了三圈，以示强烈抗议，他居然还笑！笑得像个两百斤的孩子！我真想冲过去把他手机叼了，藏到我尿过的地毯底下，让他也体验一下“渴望不可及”的滋味。

还有更气的,今天早上，我憋着一泡尿，在客厅里来回踱步，鼻子还使劲儿对着他卧室门缝嗅，暗示的意味已经很明显了好吗！“沙币”主人！我快憋不住了！你快起来啊！结果他翻了个身，含糊不清地说：“毛毛，自己玩一会儿，再睡五分钟……五分钟……”

五分钟？我等得起，我的膀胱等不起！最后我实在没办法，只好对着他床脚的角落，释放了洪荒之力，他闻到味儿才惊醒，一脸愤怒地看着我，好像我做错了什么天大的事！我做错了什么？我做错了没有及时叫醒你这个“尿床大王”吗？我这是为了维护你卧室的清洁卫生！你懂不懂感恩啊，沙币！

最让我无法忍受的是,他/她总以为我不知道他/她把好吃的藏在哪里，冰箱里的第二层，那个贴着“过期酸奶”标签的盒子里，明明藏着半块巧克力！茶几抽屉最里面，那个用旧报纸包着的东西，散发着烤鸡的诱人香气！他/她以为我闻不到？我可是嗅觉灵敏度比你们高一万倍的狗！每次他/她鬼鬼祟祟地把零食藏起来，然后一脸得意地以为我发现了，我偏要装作没看见，就是要气气这个自作聪明的“沙币”！

也不是没有温暖的时候,比如他/她下班回家，不管多累，都会蹲下来抱抱我，揉揉我的肚子，说一句“毛毛，我好想你”，那一刻，嗯……好吧，我承认，心里有那么一点点小温暖，刚才骂他的冲动暂时被压下去了，还有，上次我被隔壁那只大金毛堵在巷子里，是他/她冲过来，虽然腿在抖，但还是把我护在了身后。

唉,真是的，我这个没出息的，每次他/她对我露出那种傻乎乎的笑容，或者用那种温柔的语气叫我的名字，我那颗刚刚还骂他“沙币”的心，就瞬间软得一塌糊涂，什么气都烟消云散了。

算了,看在他偶尔还有点人性的份上，今天就先饶过他/她，我警告你，这个“沙币”主人！下次再敢用我拍表情包，再敢睡懒觉让我憋出病，再敢把我的零食藏得那么隐蔽……我就……我就继续用我那清澈又无辜的眼神鄙视你！还有，沙发腿又被我啃掉一块，你懂的。

沙雕人类,请继续努力吧，争取早日摆脱“沙币”这个荣誉称号，虽然……我觉得可能性不大，谁让我摊上你了呢，唉。